H.: So, ich glaube, es nimmt auf.
N.: You have to speak English now.
H.: Wirklich? Auch? Echt Englisch? Wenn ich doch heute die Intelligence bin und den ganzen Quatsch abtippen muss, ist doch egal, was wir sprechen.
N.: Ach so, du willst das disclosen. Ich bin jetzt in der falschen Sprache unterwegs.
H.: You have to speak German now. Oder sollen wir es nicht disclosen? Sollen wir die Leute anlügen und sagen, es wäre alles ganz normal, so wie immer? Das wäre auch lustig, weil wir ja wüssten, dass das gelogen ist. Wir wären Lügenbolde.
N.: Nee, geht nicht, dann hätten wir jetzt Zeit verloren, und das geht nicht. Weil heute ja alles anders ist, ich muss ja noch auf die Autobahn, zweieinhalb bis drei Stunden autofahren.
H.: Aber ich habe dich gut versorgt.
N.: Das stimmt, du hast mich sehr gut versorgt. Es gab Muckisuppe, auch bekannt als Rinderkraftbrühe mit Karotten, Sellerie und Lauch.
H.: Mit einem glücklichen Ratinger Rind.
N.: Ja, es schmeckte sehr glücklich. Es gab auch Baumkuchen, und dann gab es Wasser, Gerri Zero und Coke Zero, die ich aber nicht getrunken habe, und jetzt gibt es einen Espresso, der wunderschön ist in einem wunderschönen Glas, das aber ein täuschungshaftes Glas ist und mir vielleicht den Mund verbrennen wird.
H.: Warum?
N.: Hat dein Mann gesagt. Weil es ein Vakuum hat. Es fühlt sich nicht heiß an, ist aber vermutlich heiß, und dann verbrennt es mir den Mund.
H.: Ja, es ist sehr heiß.
N.: Es ist sehr schön, man könnte es auch den ganzen Abend angucken. Da kommt dein Kind.
H.: Alle konzentrieren sich ganz verkniffen darauf, nichts zu sagen, aber das ist ja gar nicht nötig, das wird nicht online gestellt, ich bin ja heute das Thing, ich muss das hinterher alles abtippen.
Kind H.: Aber dann ist das doch nervig für dich, wenn wir zwischendurch reinreden.
H.: Nein, dann ist es lustig und dann ist es vor allem schneller vorbei, dann hat man was Nettes für das Adventskalendertürchen und dann kann man wieder aufhören.
N.: Fiene, sag mal was. Sag mal WUFF.
Fiene:
N.: Hört die nicht?
H.: Doch, aber sie möchte nicht WUFF machen.
N.: Fiene sag mal WAUWAUWAU.
Fiene:
N.: KLÄFFBELLWAUWAU
Fiene:
H.: Du könntest den Oskar auf den Arm nehmen, das funktioniert immer.
N.: Wo ist der Oskar?
H.: Der Oskar liegt im Schlafzimmer in meinem Bett. Ich habe die Wolldecke frisch gewaschen, und er hat das Angebot dankend angenommen.
N.: Der Espresso ist tatsächlich heiß, aber nicht ganz schlimm heiß. Dein Mann hatte nicht Recht, ich habe mir nicht den Mund verbrannt, es war alles gut.
H.: Herr H, was machst du?
Herr H.: Ich repariere <nuscheln>
H.: Wir machen ja heute Weihnachtsdeko.